和施工单位还有工程部的同事一起去询价，本来就快胜利结束，可是在去最后一站的时候杀上来另外一个同事，不知道怎么回事的我一直没有离开副驾驶的位置。但是我发现不对头，新上来的这位同事，手忙脚乱，把四肢都调动起来了，让我感觉到他不是在开车，好像是在练车，他还特意把驾照拿出来给我看，我的天啊，2007年12月21日得的证。我有种不祥的预感，从他接过方向盘开始车就间断性的发动不起来，好不容易转过弯，以为可以进入正轨了，可是在一个路口红灯处，我们的车毫无顾计地直奔一辆停在那里车，重重的撞击声使我感到，这就是传说中的车祸吧。

    还好，我都是皮外伤，还是比较幸运的，怕怕，再也不会发生这样的事了，什么时候都应该对自已负责，对别人负责，哪能拿生命开玩笑啊。不一样的圣诞节，副驾驶的位置真是不能坐，更不要相信在驾校学了一个月开车，头一次上路的人开的车。

    开什么玩笑！

    自已正式走入了三字开头的年龄，深深的感到什么是成长的烦恼，“年轻”的时候是根本无法感受到的。一直以来觉得自已是个各方面条件都不错的人，比较出众的人，感性有余的人，但现实生活中太多的不能顺其自然的东西打的我惨败，因不想自已的文字中有太多消极悲观的东西在里面，给人很压抑的感觉不是我所想的，但有一天想把自已一直以来的日记整理出来的时候 ，才发现，一路走来自已快乐的时光少之又少，一直以来是强忍着把星星点点捕捉到的快乐留在表面，留在我不愿透露太多的我的博客里，我只是希望认识我的人和不认识我的人都能被我清新的简单的快乐所感染，而不是一些不开心的片断与烦恼，正如“世界上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心”。我在极力演示着自已不快乐的心，想使自已改变，变得享受快乐，长时间以来一直尽力而为。

童年

    已经很不清晰的记忆里，最初的生活圈子是四面环山的山区，那里有美丽的花和采蜜的蝴蝶，三岁的我没有太多的行为，很乖的跟随着哥哥姐姐。因为那时爸妈都要上班，我们分别又是三岁、六岁、九岁的小孩，不大不小的年龄，没有人帮着照顾，家里条件不好，妈妈不能放弃工作在家里看我们，白天哥哥上学，我和姐姐好像是被一根绳子拴在床边，那个绳子的长度正好是能走到门口，我们可以在这根绳子的牵引下自由的在屋子里转，但绝对不能走出去。到了中午，妈妈就会汗流颊背的回来给我俩做饭，然后再勿勿的去上班。记得有一次已经是很晚了，爸妈和哥都没回来，只有我和姐俩人蜷缩在一起坐在炕上，不知道为什么连开灯的勇气都没有， 就那样一直缰持着，心里热切着盼着大人们能回来一个，就在这时，一只大老鼠路过我家，在屋地上停下来了，它可能是知道我们两是小孩子，或是了解我们现在恐慌的心理，它没因看到我们两个人而跑开，它趴在地上，用两只圆溜溜的眼睛看着我们，目不转睛。我和姐的心都快跳出来了，害怕这个小东西不会跳上来咬我们，我们紧张到的极点，更加的一动不动。危险逼近，我们终于控制不住，大声哭了起来。它不怕我们这是肯定的了，因为它还在那看着我俩，现在想起来那是一只多么猖狂的老鼠，给我们的童年带来不可磨灭的恐惧感。大人们回来了，灯亮了，我和姐扑到妈的怀里，叙述着委屈。

    没人看管的童年，经常受些外伤。有一次，哥背着姐，姐背着枕头在炕上来回的玩，后来他们提议，把枕头换成我，就这样，三个孩罗了起来，几圈下来，最上面的一个孩子掉在了地上。鼻血流了一小碗。以后总一些事情让我掉到地上，血流了不少，这可能就是孩子看孩子的后果吧。

    我觉得自已是个画画的天才，因为那时已经能跟着姐在小人书的空白处画些图画了，很有想像力，如果放在这个年头都是应该重点发掘，努力培养的，可是那时候只是一张小嘴喂饱，到时候能上学就可以了，有些遗憾呢，想自已可能会成为画家什么的。

    四岁的时候我们从山里搬了出来，来到了一个生活环境相对比较好的地方，我被送进了爸爸工作单位的托儿所。在那里没有什么快乐的事可言，有时会被一个阿姨家的孩子挠伤，午觉的时候，困不困都行闭上眼睛，否则阿姨就会拿个“武器”威胁你，我第一次有悲伤感觉的泪水就是在幼儿园的小枕头上流下的。最最让我搞不懂的，那些让人期待的玩具永远是宿之高格，透过玩具柜的玻璃窗，我一真渴望到离开那也没能玩到那些玩具。两个阿姨中有一个是我比较认可的，很和蔼，一直是我心目中的温暖形像。值得我高兴的是幼儿园里的伙食，小馒头，花生米，各种粥什么的，让我吃的很富足。那时我还知道上幼儿园穿一身衣服，到家换一身家居服，已经很懂事了，是一个乖乖的样子，从不淘气，知道跟妈妈聊天，开导安慰妈妈了。

上学

    六岁的时候，爸托人让我提前一年上了学，很高兴换了个新环境。一年级到三年级学习成绩一般般，到了四年级，班里来了个师范刚毕业大学生做我们的班主任，我的名次从那时起就与第一名分不开了。当时我是个纯粹的三好学生，上课认真听讲，放学按时完成作业，业余时间画画，参加学校美术班的学习，练习弹电子琴，过着循规蹈矩的生活，却一点也不感到枯燥。美术老师说我很有天赋，应该在这方面深造，长大考个美术学院什么的。想想那时候美术老师还真是个人才呢，他的画也经常在国内获奖，还带我去参加各种绘画比赛，让我得了不少的奖，好像还有两个是中日友好儿童画展的什么奖。那时的我是学校标榜似的人物，学习好是我的最大的特点，作文、日记经常在校内班级传阅，在爸单位总部展览，字写的好，画画的好，每到新学期开学典礼都是我最最兴奋的时刻，我一人可以包揽所有“奖项”，三好学生，单科竞赛，文明青少年，总之能列出来的奖都有我的份，我是家里的骄傲。

    带着荣誉我以非常优异的成绩考完了初中，家里觉得子弟学校教学质量不好，准备着给我转学。我们当时的校长来到我家强烈阻拦，说像我这样的好学生在哪都能成才，在这里会得到老师和学校充分的重视，会对成绩帮助很大，一定留下，包我能考上重点高中。当时我好像是我们这界最有希望的苗子，谁都不想“人才”流失吧，于是我留下来了。那时候所有教我的老师对我都是心存赏识，因为我的思维很超前，一个很难的问题我会在他们没解决时解决了，一向的文才也特别得到语文老师的喜欢，一次语文竞赛，他说如果有能超过95分的，我会自已出钱奖励她。结果我就是那个超过95分的学生，他把一个非常精致的日记本当着全班同学的面送给了我，不想这个日记本竟成了日后伤害我的一个罪证。有一天正在上早自习，一个女人疯了似的跑进教室，问我跟语文老师是什么关系，我懵了，本来就晚熟的我哪里会应对种男女关系的问题，不知所措，听她说她是语文老师的妻子，知道他把一个很贵重的日记本送给了一个学生，就因为这个举动她就来这找那本日记和我。这件事情确实给了我不小的刺激，当天我把笔记本还给了语文老师的妻子，从此与语文老师之间就总有一层隔膜，搞不清是日记本的事还是她妻子有些精神问题，还是他本身有什么做的不对的地方，怎么就会是这样的一个结果，我有些受伤，可还是静静的忍下了，即使校长带着他们俩口子到我家给我陪礼我也没能真正原谅他们，到现在我还是搞不清楚，为什么会有那样的事发生，记得当天那个语文老师就在教室门口的。在一个不算好的学习环境里，我坚持着自已的学习精神，不被外界混乱的环境干扰，很轻松的以高分考上了省重点高中，我考出去的头一年和后一年都没人考上，于是我不但是家里的骄傲更是学校和爸爸单位的骄傲，因为我的成绩爸爸在单位中层领导大会上受到他们厂长的表扬，我去高中上学那天，爸爸单位专门出了一辆小轿车校长亲自背着我的行里把我送到了学校，我是十足的优秀人物，在一段时间内传成佳话。

    在不断的赞美声中我来到高中，能考到这里的孩子大都同我一样的优秀或比我更优秀，突然的离开家住校，突然的没有了老师特别的关心，突然没有了人们的赞许声，15岁的我有些不知所措。我如同变了一个人似的，特别的恋家，眷恋亲人，不愿意与同学有沟通，充分的活在自已的世界里。高中军训结束的第一个全班的联谊会我就没参加，一个人躲被锁在了宿舍里，偷偷的在被窝里哭，想家想妈。后来又有一次元旦的联欢会我没参加，跑到家里，结果被老师停了一天的课。不知道那时为什么不愿意参加活动，彻底的我行我束，性格开朗，神密又不容易接近，现在我们原来的班长这么对我说的。总之，高中的我的确没有了以往学习的专心致致，头脑里出现了一些特别的憧憬，教室外高高的蓝天和绿绿的树不时的牵动着我的心，我向往外面的世界，想出去玩，想被人重视，想如果能天天见到妈该多好啊，于是我的学习成绩一直不理想，与入学时的名次大相径庭，不知道怎么才能赶上去，受不得一点批评的我，无耐眼下糟糕的成绩，只有消极与失落充蚀着我的心，想想当时真的没人管啊，全凭自已的调节，家人不知道我的内心所心，只是时不时的鼓励我好好学习，我一下子迷失了方向，不知道怎样学习了。现在想起来真的是后悔啊，怎么就在最关键的高中阶段心不在焉了呢。那么好的学校加上我那么好的底子应该是能考上一所很好的大学，可是我的下场竟然是差点落榜。厌倦高中的疲惫贬味，高考结束我就立刻将所有的学习材料都当成废品卖掉了，我用实际行动证明无论结果如何，我不想回去复读。灰色的高中生活，我的爱好全无，同学们都不知道我会唱歌，在高考结束的几次聚会上他们才知道我唱歌那么好听。只能说，青春期我走失了自已，一直依赖的家没在我身边，我将这种恋家的情绪转变成不安和消极带到了学习生活中，没人发现，表面上我一切正常，只是心早就飞了。我一直记得高中的后桌同学说，她觉得我应该是班级里最有出息的一个人，这是让我感动和内疚的一句话，我似乎觉得很对不起她的这句话。

    高考成绩勉强的上了一所普通大学，使我将就着走进了自已想往的大学生活。大学里的我，突然有所觉悟，尽情地施展着自已的本领和潜质。

    一入学就进了学生会，写了入党申请书，全然一付上进青年的举动，因为自已绘画和文娱方面的特长，果然在很短的时间里在学生会立足，在系里举办的卡拉OK歌唱比赛中我得了个一等奖，全校的人都知道了水工系有个小女子唱歌就像原声带。可能是比起高中，大学的学习氛围很宽松，让我学的游刃有余，每学期都能拿到奖学金，综合成绩一直是明列前矛，我成了为数不多的学生会女主席，学生党员。大学三年里我风光无限，被人瞩目，是共认的才女。刚入学的时候就有人追求我了，可是我根本就没有这种意识，所以很多时候都是给人家无情的回绝了，不知道伤没伤着谁，不过女生很为有追求者而感到高兴，我称之为“女为悦已者荣”。当时周末校影院放电影，请看电影是男生对自已中意女生表达的一种很重要的方式，一段时间内总拒绝去看这样的电影，但真的是很愿意看的，矛盾的在寝室里度过很难熬的2个小时，再去上晚自习。现在想起来可真有意思，不就是一场电影吗，还能定终身啊，真应该去看的。终于有一个男生走进了我的世界，他便是我现在的老公，我是初恋结婚的那种，所以感情方面没有经验可言的，也没有比较，简单的很。

    大二开始我很想自立，所以曾经在刚开学时跟同寝的老四一起出去打算找份兼职的工作，我们进了一个洒店，想找找有没有刷盘子的工作，两个人在走廊被迎面来的一个男人说的一句“小姐”吓的转身逃走了，后怕极了，可还是没有打消课余打工挣钱的想法。后来有个知明化妆品为推销产品在各大院校进行聘用学生赠送试用装的有尝活动。我和宿舍的几个姐妹都加入其中，现在想起商家真的是会用人，学生是太单纯的群体啊，我可真是的按要求挨家挨户的送，按派送数量提成，我竟诚实的一袋不差的数量上报工作量，没有一点的水份，累了两天，腿都转筋了，才挣了40元钱，但当时已经觉得很多了，更高兴自已能通过劳动挣钱了。后来我又同时做了几份家教，基本上解决了自已大二下学期一直到毕业时的一些生活费，还是挺有成就感的。工作自然顺里成章的跟男友走向一处，没有太多的想法，寻思着马上自已挣钱吧，永远有成就感才好。

工作

    一直以来觉得自已所从事的不是自已喜欢的，所以不开心，随着时间的磨砺，有些真的找不到自已的位置了，我崇尚快乐的工作，工作的快乐，可是8年多过去了，始终不是这样，我在淡淡的工作与生活中渐渐的失去了自我，没有了最初的憧憬，被现实的锁碎重压，不得以苟言残喘。

    刚上班的时候被工作环境吓了一跳，工地的粗糙环境让我很长一段时间融会不进去，夏季里起早贪黑的工作制，冬季里漫无边际的松散放假，使我感到深深失望，还好自已那时刚刚毕业，更多的是想上进，想努力融入工作，所以还不是很消极，我继续学业，并在参加工作的第二年被调到上级主管单位干起了团委工作，一干就是近两年时间，这两年里我真正的体会到什么是工作的压抑感，各种预期想法得不到实现，让我在人人羡慕的境地倍受煎熬，于是我信事淡淡的回到了原来的单位，从头开始，这是我无耐又无力的选择，其实可以不是这样的结果，只是选择的问题，一直到现在，我只停留在最初的位置上，其不知当时我是多么被人看重的一个有出息的人啊，就是我这样的一个让人感到会有很大作为的人，总是让关注我的人出料意料，让人失望，让自已失望。多像能做很多的事情，能把很多事情做好，可是结果还是这样的情形，我逃了似的放弃了正式的工作，在私营单位过着工作松散工资也松散日子，对企业失望，对自已又一次的选择失望，可转眼间应该事业有成的我，似乎仍无所是事，怎么会开心。家庭、房子、孩子，是我现在唯一拥有的，我一直缺少工作的快乐，我喜欢热烈的工作场面，但不知不觉中都是一个人独自工作的空间，很寂寞，心情也寂寞。

    已经正式30岁的我还在寻找着自已的位置，心里还有一丝引引的希望和博动，我一定会有同自已外观和心质相匹配的美好的工作，快乐的工作，同时享受工作的快乐。这部分我暂切就写到这，因为他还没有结束，我不想自已这么悲情的写完，所以我还是要说“人生苦短，尽情享乐”，等再续写时，我会迎来一个美好的人生片断，因为我一直没有放弃。

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071224

    以上是我去年这时候写的，当时是看到一个博客写自已的经历，所以想起自已走过的这些年，今天是平安夜，一年好快就过去了，总想说些什么，让自已的心情释放，如此有纪念的日子是不能不写的，对别人说也是对自已说。

    去年的这个时候，是自已最困惑的，说是十字路口一点都不夸张，庆幸的是我走出来了，不断的实现着自已的人生计划，过着正常心态的日子，有了一直向往的，符合自已的工作和生活环境，我无意中丢掉了一直以来压在我心中的石头，长期以来纠缠着自已的坏心情被置换了，我在新的环境中充满希望的渡日。事实证明，自已义无反顾的放弃是正确的。

    今天那边的房子交易完事了，我们彻底结束了过去，物不是人也不是，了无牵挂。新的生活应该是从今天开始的。即将过去的这一年，我感受到了自已深深的价值，十足的成就感，其实我是一个很容易满足的人。小小的作为让我倍感充实，想过简单而快乐的生活，喜欢被人关注。姐姐今天打来电话，说今年是我心想事成的一年，我实现了最现实的生活打算，脱离了捆绑自已多年的枷锁。感谢为我实现期待生活而付出的爱我的人，平安夜，祝您们永远健康，幸福快乐。我从来不觉得“万事如意”是俗话，它在任何时候都有理由作为忠心的祝福赠予他人。我将它送给我自已和我爱的人，爱着我的人。生活很美好，努力的结果。2007年，再见了。

    今天是我们结婚6周年的纪念日，一大早就都各自奔向医院，治小孩的病，看大人的病，怎么也没想到竟是这样的一天。孩子打针至今已有半个月了，在这其间病情时好时坏，有一段时间都看不到希望，因为就在一天输液4个多小时的时候还发烧，成天的测体温，摸额头，吃药，往医院跑，有些烦了，希望不治而愈，打到第8天的时候我们就不去医院了，可是孩子一再的发热，让人后怕。阿和说没事的，有病就得治，换个医院，我请假陪孩子打针，所以在以下一周的时间里，我能够安心工作，只等他们天天回来向我汇报孩子病情的不断好转。今天是周六，孩子最后一针也打完了，以下应该是修养的阶段，或许这就是两个人一同承担一件事情的好处，事情终归会有结局，但的确需要坚持和耐性。觉得自已是一个自私的人，有时确实不能付出太多，否则就会有些情绪。从心底里讲，真的不应该让刚刚进入工作状态的阿和请这么长时间的假，或许是这事情本身太残酷，妈妈是看不了自已的孩子受太多的罪的，不是吗，小孩子的整个治病其间我又何常不是病过呢，今天自已去医院看病除了是自已太过难受，大部分还是为小孩子着想，怕传染她呗。总之，都好了，孩子算是彻底地好了，我经过一番检查后也不用输液治疗，只要按时吃药就OK了。

    再回头说说我们结婚6年，辗转间离开了毕业后落脚的城市，来到这个省会城市，重新开始了第二次的安家落户，以前的房子带不来，只有重新购置，工作方面在没出来时真不知道能不能应付得了，甚至不知道自已应该从事哪一行，幸运的是，在这方面我们都有了比较好的归属，正规的大公司，稳定的收入，让我们第二次立业底气实足。重新回到这座久违的城市，变化之处在于两口变三口，更多的是心态不一样了，我们98年离开的这里，07年回来了，10年间太多太多的往事不堪回首，只有婚姻离下最为真实的如今。感慨之中觉得自由是相对的，责任是必须的，宽容，理解，退让是维系婚姻的始然。我做的并不好，但却明白其中道理，我们一路走来很是不易，什么事都得靠自已经营自已定铎，似乎没有一样事情是让我们能够去享受的，一切都是自已创造，这就是我们的生活现状，克服困难，争取胜利，这个年龄的我们，别无选择，爱也好，不爱也好，当爱情化为不可磨灭的亲情，我们注定会白头偕老。2007年11月24日，祝我们，我们的小家，我们的大家，健康快乐，幸福，一定要过的好才行。

    今天我买了块镶嵌黄色水晶的小饰品，很喜欢，相信它一定会带给我们好运的，财运滚滚来喽。

071211

    生活是应该总结的，我们有太多的应该和不应该，虽做好面对一切如意不如意，但还是在不断的烦恼，很多的希望只是在未来，自已也不知道究竟是哪一天，很多的不快伴随着生活的每一天，不知道是不是自已过于认真与执着，更是不知道什么时候能变得真正的平和。    

   孩子上次的病可能还没完全的好，我们将小孩子送回了幼儿园，结果她复发了，这次病比上次严重了。

    整整一个月的时间，小孩子都在生病，没有想到上幼儿园对她有这么大的影响，但这总是要经历的，过去从来没想过会给小孩打这么长时间的针，而且是打着的时候还会有发烧，看着一天输6个多小时的液，还不能让小孩子舒服起来，知道她这次病的挺严重了。9号的时候，她不发烧了，整好距离这次发病一个月的时间，我心中不名的喜悦，好久都没有了，每天生活在暗淡中，终于让我们松了口气，什么事情都会过去的，好了就行了，多希望正常的生活，而不是天天往医院跑，回到家里不停的测体温吃退烧药，看着瘦瘦的小孩子真是心疼，她很乖，配合着每天的治疗，习惯爸爸妈妈带她去医院，听话的伸出小手，嘴里喊着不疼不疼，唉，她也在不断的适应呢，这可能就是所谓的适者生存吧。

    上了一个月的幼儿园，生了一个月的病，总听说孩子最初都是这样的，可真临到自已头上有点承受不起，总算过去了，一切都在向好的方向发展，2007年年末，这样渡过，诠释着我们的成长，要面对疾病，要面对不愿意做的而必须去做的事，矛盾中也就必然有冲撞，我们能克服，这就是普通人的平常的生活，勇敢面对。

    小孩子生病打针已有一周，眼见一天比一天好起来，累也不觉得，似乎看到了光明，就等着完全好了，回归到正常的生活中来，可谁知，周五的时候，就像过去的一周治疗不存在一样，重新开始高烧，该做的都做了，怎么一个感冒会是这样的难以治愈，我悲伤到了几点，夜里搂着个小火碳，睡意全无，医院自然还要去的，我相信这是正常的病理现像，很可能这几天的降温，又在医院同很多的孩子相处一室打针，使她在抵抗力极低的时候，被再度感染了，幸好我们没停药，要不还不得后悔死，天天打都要复发，我真是无话可说，有些怀疑医生的医术了，在最有效的方式方法施用的时候就不应该还会有如此的结果啊，要不打针干麻。没事的，一切都会过去的，不就是一病吗，马上就好了，都坚强起来吧。杀杀杀！